Neue Büro-Witze: Der Moment, wenn die Zusammenarbeit in der Abteilung funktioniert...

Ich habe nur dreimal erlebt, dass meine Abteilung zielstrebig zusammengearbeitet hat…

Als die Kaffeemaschine defekt war, die Kantine gestreikt hat und der Kuchen an Geburtstagen gerecht verteilt werden sollte.

Wie reagieren Menschen im Büro auf ein „Schön, dass du da bist…“?

„Warum, ist was kaputt?“, „Suchst du einen Ersatz?“ oder „Nicht mit mir!“.

Wenn man viel Blödsinn redet und ständig an was anderes denkt ist man entweder verliebt oder im Büro.

Das Hochfahren von Windows ist der Urlaub des kleinen Mannes.

Der passende Titel, wenn mein Job ein Film wäre: …

2024: Odyssey im Papierstau

Die Weihnachtsfeier. Das Wacken der Büroangestellten.

„Die Kunst im Büro ist es, die Lücke auszufüllen, die einen voll ersetzen würde.“

„Gab es eigentlich das Büro vor Excel oder Excel vorm Büro?“

Stift fliegt durchs Büro. Kollege: „Was war denn das?“

Ich: „Das war ein Kulibri.“

„Unser Chef wird Ihnen schon gefallen.“

„Das ist hier so Vorschrift.“

Chef: „Was macht ein Clown im Büro?!“ Angestellter: „Faxen?“

Chef: „Nein, er unterschreibt seine Kündigung.“

Mit Blick auf meine Gehaltsabrechnung wurde mir klar: Ich habe meinen Beruf zum Hobby gemacht.

Therapeut: „Haben Sie jemanden, der Ihnen im Alltag hilft, etwas runterzufahren?

Patient: „Meinen Bildschirmschoner.“

„Das, worauf ich in meinem Leben am meisten warte, ist der Feierabend.“

„Stimmt eine richtige Feier gab es nie.“

„Ich vermisse das Homeoffice. Der Weg ins Wohnzimmer, war so viel unkomplizierter, als jeden Tag auf die Bahn zu warten.“

„Warte, hast du für die Arbeit etwa das Bett verlassen?“

„Glaubst du, ich hätte das Zeug zum Chef?“

„Dafür arbeitest du zu viel und stänkerst zu wenig.“

Neulich auf der Familienfeier: „Du kannst ja wahnsinnig gut mit Kindern…“

„Das ist kein Problem für mich. Ich spiel ja schließlich auch jede Woche mit meinem Chef Verstecken.“

„In meinem Job fühle ich mich immer wie ein Pinguin.“ „Wie meinst du das?“

„Ich habe Flügel, die ich nicht benutzen kann. Diese Abteilung ist nichts weiter als eine Herde flugunfähiger Vögel.“

Chef platzt unangekündigt ins Büro: „Mein Gott, haben Sie hier viele Fliegen, Meier!“

Angestellte Meier: „Genau 78.“

Chefs im Urlaub können sich nur schwer entspannen, da sie wissen, dass ihre Angestellten genau dasselbe tun.

Auf der Herrentoilette soll ein geheimer Weizen-Zapfhahn verbaut worden sein. Ein Untersuchungskomitee hat sich dem Fall angenommen.

Die sind da jetzt schon seit 5 Stunden drin.

Alle Aufgaben sind erledigt, die Jacke ist an, der Feierabend kann beginnen, und dann ruft mir jemand diese schlimmen zwei Worte zu…

„Bis morgen!“

Der Kopierer ist das Büro-Äquivalent zu Rom.

Alle Wege führen dorthin. Viele haben versucht, ihn einzunehmen, die meisten sind gescheitert.

Eine Tastatur mit Kaffeeflecken ist eine Tastatur mit Berufserfahrung.

„Entschuldigen Sie die Verspätung Chef, meine Kinder haben wieder am Wecker rumgespielt.“

„Ich habe eine Frage an Sie Herr Meier.“ – „Ja?“

„Soll ich mir einen neuen Mitarbeiter einstellen oder Sie sich neue Kinder?“

“Warum ist deine Wohnung nicht sauber? Du bist doch den ganzen Tag zu Hause?”

„Und warum bist du nicht reich? Du bist doch den ganzen Tag auf der Arbeit?”

“Hoch die Hände Wochenende!”

“Ist die Pistole denn wirklich nötig?!”

Neue Büro-Witze: Der Moment, wenn die Zusammenarbeit in der Abteilung funktioniert…

BySimeon Scholz

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