Neue Büro-Witze: Was man beim Bewerbungsgespräch (nicht) sagen sollte…

Wenn Warteschleifen ehrlich wären: „Bitte haben Sie noch etwas Geduld. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen.“

Neulich beim Bewerbungsgespräch: „Jetzt sagen Sie doch mal, warum wir gerade Sie für diese Position nehmen sollten, Herr Müller“

„Warum mich? Sie haben diese Stellenanzeige veröffentlicht und suchen jemanden für diese Position, richtig? „Ja…“

„Gut, Sie haben gerufen, ich bin Ihrem Ruf gefolgt, hier bin ich, nichts komplizierter als das.“

Ein Mittagspause bringt nur wenig Erholung, daher muss man mehrere über den Tag nehmen.

Ich trinke jetzt Tee anstatt Kaffee auf der Arbeit und weiß nun, wie sich vegane Menschen in der Fleischerei fühlen.

Aufsichtsrat: „Nutzen Sie in Ihrer Abteilung schon künstliche Intelligenz?“

Abteilungsleiter: „Ich wäre ja schon zufrieden, wenn man mal in meiner Abteilung die natürliche Intelligenz nutzen würde.“

„Ich habe von deiner Abmahnung gehört, was ist denn passiert?“

„Nichts, hab nur den Chef gefragt, was er beruflich macht.“

Chef: „Betrachten Sie mich nicht als Chef, sondern als Freund!“

Ich: „Sie meinen wie einen Freund, der immer recht hat?“

Das Unternehmen führt jetzt für den Umweltschutz papierlose Büros ein.

Alles lief großartig, bis ich auf die Toilette musste.

Neulich beim Bewerbungsgespräch: „Anfangs verdienen sie 800 Euro, später 2.000 Euro.“

„Gut, dann komme ich später.“

„Wie war das Zeitmanagement-Seminar?“

„War das heute?“

Dinge, von denen man wünschte, man könnte sie auf der Arbeit sagen:

„Nein.“

Chef: „Ihnen ist schon klar, dass sie zu spät sind?“

Kollege Müller: „Oh, ich kann auch wieder gehen, wenn das ein Problem ist.“

Chef: „In dieser Abteilung hat niemand so viel um die Ohren wie ich!“

Kollege Müller: „Brauchen Sie sich nicht wundern bei Ihren Löffeln.“

Kollege: „Könnte ich bitte mal kurz mit dir reden?“

„Ich weiß nicht, wirklich so lange? “

Telefon klingelt. - Ich: „Sie sind verbunden mit dem Forum für unentdeckte Begabungen. Was kann ich für Sie tun?“

Personalchef: „Ich hätte nicht gedacht, dass es Meier so weit schaffen würde.“

Chef: „Ja, finde ich auch! Holen Sie als nächstes Müller, dieses Katapult ist echt der Wahnsinn.“

Irgendwo in einem Kloster gerade: „Halleluja…“

„Das muss heißen Halleluja, Chef.“

Mit Blick auf meine Gehaltsabrechnung wurde mir klar: Ich habe meinen Beruf zum Hobby gemacht.

Eine Tastatur mit Kaffeeflecken ist eine Tastatur mit Berufserfahrung.

Stift fliegt durchs Büro. Kollege: „Was war denn das?“

Ich: „Das war ein Kulibri.“

Chef platzt unangekündigt ins Büro: „Mein Gott, haben Sie hier viele Fliegen, Meier!“

Mit Blick auf meine Gehaltsabrechnung wurde mir klar: Ich habe meinen Beruf zum Hobby gemacht.

“Hoch die Hände Wochenende!”

“Ist die Pistole denn wirklich nötig?!”

„Die zweite Schublade lässt sich nur öffnen, wenn die erste Schublade geschlossen wurde“.

Ich bin Abteilungsleiter und werde von einem Büroschrank bevormundet.

Hab heute vor dem Büro keinen Parkplatz gefunden.

Bin wieder nach Hause gefahren, die haben anscheinend schon genügend Leute.

„Die Kunst im Büro ist es, die Lücke auszufüllen, die einen voll ersetzen würde.“

Das Hochfahren von Windows ist der Urlaub des kleinen Mannes.

Der passende Titel, wenn unser Büro ein Film wäre: …

„The Raucherpause of Wall Street“

Neue Büro-Witze: Was man beim Bewerbungsgespräch (nicht) sagen sollte…

BySimeon Scholz

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