21. Mai 2025

Neue Büro-Witze: Tee vs. Kaffee im Büro

ByStefan Mattins

5. Mai 2025

[popnexus / computer assisted design] — Mehr als ein Drittel der Lebenszeit verbringt man am Arbeitsplatz. Da kann man fast von einem „zweiten Zuhause“ sprechen – inklusive Kolleginnen und Kollegen, die manchmal vertrauter werden als die eigene Familie. Ob Büroküche, Kopierer oder die legendären Meetings: An jeder Ecke warten skurrile Erlebnisse und schräge Sprüche. Los geht's! [popnexus / computer assisted design]

Mehr als ein Drittel der Lebenszeit verbringt man am Arbeitsplatz. Da kann man fast von einem „zweiten Zuhause“ sprechen – inklusive Kolleginnen und Kollegen, die manchmal vertrauter werden als die eigene Familie. Ob Büroküche, Kopierer oder die legendären Meetings: An jeder Ecke warten skurrile Erlebnisse und schräge Sprüche. Los geht's! [popnexus / computer assisted design]Mehr als ein Drittel der Lebenszeit verbringt man am Arbeitsplatz. Da kann man fast von einem „zweiten Zuhause“ sprechen – inklusive Kolleginnen und Kollegen, die manchmal vertrauter werden als die eigene Familie. Ob Büroküche, Kopierer oder die legendären Meetings: An jeder Ecke warten skurrile Erlebnisse und schräge Sprüche. Los geht's!

News in Five — Ich trinke jetzt Tee anstatt Kaffee auf der Arbeit und weiß nun, wie sich vegane Menschen in der Fleischerei fühlen.

News in Five — Früher war alles besser. Gestern zum Beispiel war noch Sonntag.

News in Five — Chef: „Was ist der Mittelpunkt dieses Büros?“ Kollege: „Die Kaffeemaschine?“

News in Five — Chef: „Nein, ich!“

News in Five — Aufsichtsrat: „Nutzen Sie in Ihrer Abteilung schon künstliche Intelligenz?“

News in Five — Abteilungsleiter: „Ich wäre ja schon zufrieden, wenn man mal in meiner Abteilung die natürliche Intelligenz nutzen würde.“

News in Five — „Ich habe von deiner Abmahnung gehört, was ist denn passiert?“

News in Five — „Nichts, hab nur den Chef gefragt, was er beruflich macht.“

News in Five — Chef: „Betrachten Sie mich nicht als Chef, sondern als Freund!“

News in Five — Ich: „Sie meinen wie einen Freund, der immer recht hat?“

News in Five — Das Unternehmen führt jetzt für den Umweltschutz papierlose Büros ein.

News in Five — Alles lief großartig, bis ich auf die Toilette musste.

News in Five — Warum ist der Computer so kalt?

News in Five — Hab Windows offen gelassen.

News in Five — Neulich beim Bewerbungsgespräch: „Anfangs verdienen sie 800 Euro, später 2.000 Euro.“

News in Five — „Gut, dann komme ich später.“

News in Five — „Wie war das Zeitmanagement-Seminar?“

News in Five — „War das heute?“

News in Five — Dinge, von denen man wünschte, man könnte sie auf der Arbeit sagen:

News in Five — „Nein.“

News in Five — Chef: „Ihnen ist schon klar, dass sie zu spät sind?“

News in Five — Kollege Müller: „Oh, ich kann auch wieder gehen, wenn das ein Problem ist.“

News in Five — Chef: „In dieser Abteilung hat niemand so viel um die Ohren wie ich!“

News in Five — Kollege Müller: „Brauchen Sie sich nicht wundern bei Ihren Löffeln.“

News in Five — Kollege: „Könnte ich bitte mal kurz mit dir reden?“

News in Five — „Ich weiß nicht, wirklich so lange? “

News in Five — Telefon klingelt. - Ich: „Sie sind verbunden mit dem Forum für unentdeckte Begabungen. Was kann ich für Sie tun?“

News in Five — Personalchef: „Ich hätte nicht gedacht, dass es Meier so weit schaffen würde.“

News in Five — Chef: „Ja, finde ich auch! Holen Sie als nächstes Müller, dieses Katapult ist echt der Wahnsinn.“

News in Five — „Ich habe keine Ahnung, was mein Kollege beruflich macht.“

News in Five — Irgendwo in einem Kloster gerade: „Halleluja…“

News in Five — „Das muss heißen Halleluja, Chef.“

News in Five — Mit Blick auf meine Gehaltsabrechnung wurde mir klar: Ich habe meinen Beruf zum Hobby gemacht.

News in Five — Eine Tastatur mit Kaffeeflecken ist eine Tastatur mit Berufserfahrung.

News in Five — Stift fliegt durchs Büro. Kollege: „Was war denn das?“

News in Five — Ich: „Das war ein Kulibri.“

News in Five — Chef platzt unangekündigt ins Büro: „Mein Gott, haben Sie hier viele Fliegen, Meier!“

News in Five — Mit Blick auf meine Gehaltsabrechnung wurde mir klar: Ich habe meinen Beruf zum Hobby gemacht.

News in Five — “Hoch die Hände Wochenende!”

News in Five — “Ist die Pistole denn wirklich nötig?!”

News in Five — „Die zweite Schublade lässt sich nur öffnen, wenn die erste Schublade geschlossen wurde“.

News in Five — Ich bin Abteilungsleiter und werde von einem Büroschrank bevormundet.

News in Five — Hab heute vor dem Büro keinen Parkplatz gefunden.

News in Five — Bin wieder nach Hause gefahren, die haben anscheinend schon genügend Leute.

News in Five — „Die Kunst im Büro ist es, die Lücke auszufüllen, die einen voll ersetzen würde.“

News in Five — Das Hochfahren von Windows ist der Urlaub des kleinen Mannes.

News in Five — Der passende Titel, wenn unser Büro ein Film wäre: …

News in Five — „The Raucherpause of Wall Street“

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