Witz des Tages: "Johannes!" ruft ein Mann begeistert und geht auf einen anderen Passanten zu...

Im Einkaufszentrum: „Johannes!“ ruft ein Mann begeistert und geht auf einen anderen Passanten zu.

„Es ist ja ewig her, dass ich dich gesehen habe! Mann, hast du dich verändert, Johannes! Glatze, Brille und ordentlich zugenommen hast du auch!“

„Entschuldigung, aber Sie verwechseln mich“, sagt der Andere. „Ich heiße nicht Johannes!“

„Das gibt’s ja nicht! Den Namen hast du auch geändert?!“

Eine Kundin in der Drogerie: „Ich hätte gerne einen Spiegel.“

Fragt die Verkäuferin: „Soll es ein Handspiegel sein?“

Darauf die Kundin: „Nein, einer fürs Gesicht.“

Treffen sich zwei Biber. Sagt der eine: „Willst du heute zum Abendessen vorbeikommen?“

Will der andere wissen: „Was gibt’s denn?“

„Steg.“

„Du bist ein Vollpfosten!“, schreit Tom. „Du bist ein noch größerer!“, ruft Jan. „Ruhe!“, ruft der Vater. „Ihr habt wohl vergessen, dass ich auch noch im Raum bin!“

Was ist der Unterschied zwischen Starkbier und der FDP?

Starkbier hat garantiert mehr als 5%.

Wohin geht ein Zyklop, wenn er eine Brille braucht?

Zum Augearzt.

Im Restaurant. „Herr Ober, würden Sie bitte Ihren Daumen von meinem Schnitzel nehmen?“ „Damit es mir noch mal runterfällt, oder wie?“

Fragt der kleine Nick seinen Vater: „Papa, wie ist es eigentlich, den besten Sohn der Welt zu haben?“

Antwortet der Vater: „Keine Ahnung. Frag Opa.“

Im Restaurant. „Herr Ober, ist der Salat auch sicher frisch gewaschen?“

„Aber natürlich. Sehen Sie nicht, wie die Raupen glänzen?“

Was ist Deutschlands beliebtestes einbeiniges Tier?

Das halbe Hähnchen!

Ein junger Mann betritt das Standesamt, um seinen neugeborenen Sohn anzumelden.

„Wie heißt er denn?“, will die Mitarbeiterin wissen.

„Tulpenjosef.“

„Aber das geht doch nicht!“

„Wieso das denn? Meine Tochter heißt doch auch Rosemarie.“

Sonja spaziert durch die Nachbarschaft, als sie ihre fiese Nachbarin sieht, die vor der Garage heftig einen Besen ausklopft.

Sie ruft ihr zu: „Na, Frau Müller, springt er mal wieder nicht an?“

Lehrer: „Jonas, wegen deiner miserablen Leistung im Unterricht kann ich dir in Spanisch nur eine 5 geben.“

Jonas: „Oh dear.“

Der junge Vater prahlt beim Familienfest, wie gut seine einjährige Tochter schon sprechen kann.

“Tochti, sag’ mal Stachelschwein!”

Die Kleine krabbelt zum Tisch, zieht sich an der Kante hoch, mustert die Anwesenden mit skeptischem Blick und fragt: “Zu wem?”

Andere Länder: „Unsere Sprache ist die schwerste.“

Deutschland: „Umfahren ist das Gegenteil von umfahren.“

„Frau Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!“, sagt der Patient aufgeregt.

„Aha, und wann hat das angefangen?“, will die Ärztin wissen.

„Nächsten Mittwoch!“

Zwei Faultiere hängen am Baum. Nach drei Wochen gähnt das eine.

Sagt das andere Faultier: „Alter! Du stresst mich total mit deiner Hektik!“

Beim Autohändler: „Sagen Sie – wie lange müsste ich für den Sportwagen da drüben zahlen, wenn ich Ihnen jeden Monat 10 Euro geben würde?“

Erwidert der Händler: „Mindestens 200 Jahre!“

„Ok, prima. Ich nehme ihn!“

Nach der Abschlussprüfung. Jan kommt völlig erledigt nach Hause.

„Wie lief’s denn heute, mein Junge?“, will seine Mutter wissen.

„Gar nicht gut. Ich konnte nur eine einzige Frage gleich am Anfang beantworten…“

„Oh nein, welche Frage denn?“

„Wie heißen Sie?“

Blitzermarathon. Die Polizei stoppt einen Raser.

„Geschwindigkeitskontrolle. Sie haben etwas verloren.“

„Was denn?“

„Ihren Führerschein!“

Witz des Tages: „Johannes!“ ruft ein Mann begeistert und geht auf einen anderen Passanten zu…

ByHenrik Henke

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