Witz des Tages: Lehrer: „Was ist die Hauptstadt von Frankreich?“

Lehrer: „Was ist die Hauptstadt von Frankreich?“

Max: „Baguette?“

Lehrer: „Falsch, aber lecker.“

Er beim Tinder Date: „Ich mag ehrliche Menschen.“

Sie: „Du bist kleiner als gedacht.“

Er: „Und du bist direkter als gewünscht.“

„Mein Hund hat keine Nase.“

„Wie riecht er dann?“

„Schlecht.“

Was machen neun Fußballer vor dem Kino?

Sie warten noch auf drei. Der Film ist erst ab zwölf.

Jupp ist beim Staatsexamen durchgefallen. Nach einem weiteren Semester wiederholt er die Prüfung, aber scheitert erneut. Bitter enttäuscht…

…murmelt er: »War ja klar, das konnte nichts werden, der gleiche Saal, die gleichen Prüfer, die gleichen Fragen.«

Wovon ernährt sich ein veganer Vampir?

Blutorangen.

Sandra zu ihrer Nachbarin vom Stockwerk drüber: „Kann ich mir am Wochenende Ihre Stereoanlage ausleihen?“

„Gerne! Feiern Sie ein Fest?“

„Nee, aber ich will mal wieder durchschlafen.“

„Wie gefällt dir der Kleinwagen, den du neulich gekauft hast?“

„Ganz gut, er kneift nur bisschen unter den Armen.“

Was ist grau und kann nicht fliegen?

Ein Parkplatz.

Kommt ein Mann im teuren Anzug in eine Bar und sagt zum Barkeeper: „Einen doppelten Whisky, bitte, bevor der ganze Wirbel hier losgeht.“

Der Barkeeper gibt ihm den Whisky. Kurz danach bestellt der Mann erneut: „Noch einen, bitte, bevor der ganze Wirbel hier losgeht.“

So geht das noch einige Male, bis es dem Barkeeper zu dumm wird, und er fragt:

„Was soll das denn heißen, bis der ganze Wirbel hier losgeht? Welcher Wirbel?“

„Geduld, Geduld. Sie werden es gleich sehen. Ich habe nämlich gar kein Geld bei mir…“