Witz des Tages: "Seit Wochen bekomme ich immer wieder Drohbriefe..."

„Was soll ich bloß tun?“, fragt Jupp seinen Kumpel. „Seit Wochen bekomme ich immer wieder Drohbriefe.“

„Geh damit zur Polizei, die werden dir helfen“, empfiehlt ihm sein Freund. „Unwahrscheinlich. Die Briefe sind vom Finanzamt.“

Was macht ein Sicherheitsangestellter in einer Nudelfabrik?

Der Pasta auf!

„Wie viel Würfelzucker möchtest du in deinen Kaffee?“ „Neun Stück, bitte.“ „Wie jetzt? Neun?“ „Ja, und bitte nicht umrühren. Sonst wird er zu süß!“

„Also, zum Geburtstag wünsche ich mir ein flottes, weißes Teil, das in unter 6 Sekunden von 0 auf 100 hochdreht!“ „Eine Personenwaage?“

Martina kommt zum Zirkusdirektor und sagt selbstbewusst: „Ich hab eine Nummer für Sie, da werden Sie staunen!“ Dann holt sie einen Hirsch und eine Krähe in die Manege. Die Krähe sitzt auf dem Rücken des Hirschs und singt. >>>

Der Zirkusdirektor ist baff: „Das ist aber schon ein Trick, oder?«, will er wissen. „Okay, ich geb‘s zu. Die Krähe kann gar nicht singen, das macht der Hirsch.«

Kommt ein Pferd in einen Blumenladen und fragt: „Hamsemageritten?“

Der Unternehmer René sitzt in seinem Büro, als die Tür aufgeht und der Teufel hereinkommt. „Was wollen Sie hier?“, fragt der Investor. „Ich habe ein Angebot für dich“, sagt der Teufel. >>>

„Ich mache dich so erfolgreich, dass du bis ans Ende deiner Tage in Reichtum schwimmst. Aber du musst mir dafür deine Seele, die deiner Frau, deiner Eltern, deiner Kinder und deiner Enkel versprechen“, fährt der Teufel fort. >>>

Jetzt wird der Investor misstrauisch: „Hm. Und wo ist da der Haken?“

Treffen sich zwei Studenten in der U-Bahn.

„Wahnsinn, ist das hier ein Gedränge! Und wie das hier stinkt!“, mault der eine.

Sagt der andere: „Komisch – gestern in der Disco hast du das eine Spitzen-Atmosphäre genannt…“

„Kommt Ihr am Sonntag zu uns zum Grillen in den Garten?“

„Sehr gerne! Aber was, wenn es am Sonntag regnet?“

„Dann kommt Ihr einfach schon am Samstag!“

In Lourdes läuft aufgeregt ein Pilger hin und her. Er ruft immer wieder: „Jetzt kann ich wieder laufen, jetzt kann ich wieder laufen!“

Eine Frau bleibt erstaunt stehen und will wissen: „Was ist denn los? Ist ein neues Wunder geschehen?“

Darauf der Mann: „Nein, mein Auto ist mir gestohlen worden!“

Der Vater kommt nach Hause und fragt seine Tochter: „Ist jemand dagewesen?“ Darauf die Tochter: „Ja.“

Der Vater fragt: „Wer denn?“ Die Tochter antwortet: „Ich.“

Der Vater meint: „Nein, ich meine, ob jemand gekommen ist?“ Die Tochter sagt: „Ja, du!“

„Jupp, wie geht dein neues Mountainbike?“

„Mein Mountainbike geht nicht, es fährt!“

„Okay, und wie fährt es?“

„Es geht.“

Sitzt ein Mann beim Arzt. Der drückt ihm ein Rezept in die Hand.

„Hat das Medikament denn schlimme Nebenwirkungen, Herr Doktor?“, will der Patient wissen.

„Oh ja. Damit können Sie morgen wieder zur Arbeit gehen.“

In der Quizshow fragt der Moderator: „Ihr Fachgebiet ist also Fußball?“

„Ja!“, sagt die Kandidatin aufgeregt. „Da kenne ich mich hervorragend aus.“

„Dann habe ich eine Frage für Sie“, meint der Quizmaster. „Wie viele Maschen hat ein Tornetz?“

Was ist grün, rechteckig und tut echt weh, wenn man es ins Gesicht kriegt?

Ein Billardtisch!

Kellner zum Gast: ,,Haben Sie Barsch bestellt?“

Gast: ,,Nein, höflich.“

Warum können Bienen so gut rechnen?

Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen!

Wo spielen Pilze Fußball?

Kommt ein Mann zur Ärztin und sagt: „Frau Doktor, es macht mich fertig. Immer, wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen.“

„Komisch“, sagt die Ärztin. „Bei mir ist es genau umgekehrt: Immer, wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.“

In der Champignons League.

Kommt eine Tür zu spät und erklärt: ,,Entschuldigung, ich wurde aufgehalten.“

Warum steht ein Bier im Wald?

Weil die Tannen zapfen.

Ich habe einen Bruder. Der heißt Steve. Er ist mein Stevebruder.

Jan zu Jule: „Wie war eure Klassenfahrt?“

Darauf Jule: „Wirklich gut. Wir waren in Berlin, sind in den Zoo gegangen und haben Politiker besucht.“

Was essen Supermodels, wenn’s besonders schnell gehen muss?

Ein Laufsteak.

Die Spülmaschine in der Zahnarztpraxis ist kaputt.

Der Arzt schnappt sich eine Zange, beugt sich in die Maschine und murmelt:

„Jetzt könnte es ein bisschen wehtun…“

Was hat nur eine weiche Klinge?

Der Rasiergummi!

Steht eine Kindergarten-Gruppe in der Kneipe.

Sagt ein Mann überrascht: „Was ist denn hier los? Ist der Kicker kaputt?“

Was schmeckt nach Erdbeere und ist rasend schnell?

Ein Fluchtgummi.

Witz des Tages: „Seit Wochen bekomme ich immer wieder Drohbriefe…“

ByHenrik Henke

Weitere Meldungen

Meister-Entscheidung vertagt: Bayern und Bayer gewinnen

Kreml: Putin zu Gespräch mit Kiew «ohne Vorbedingung» bereit

Sechsjähriger Pawlos beerdigt

Trump zweifelt an Putins Willen zur Beendigung des Krieges