Witz des Tages: Sonja spaziert durch die Nachbarschaft, als sie ihre fiese Nachbarin sieht...

Sonja spaziert durch die Nachbarschaft, als sie ihre fiese Nachbarin sieht, die vor der Garage heftig einen Besen ausklopft.

Sie ruft ihr zu: „Na, Frau Müller, springt er mal wieder nicht an?“

Lehrer: „Jonas, wegen deiner miserablen Leistung im Unterricht kann ich dir in Spanisch nur eine 5 geben.“

Jonas: „Oh dear.“

Der junge Vater prahlt beim Familienfest, wie gut seine einjährige Tochter schon sprechen kann.

“Tochti, sag’ mal Stachelschwein!”

Die Kleine krabbelt zum Tisch, zieht sich an der Kante hoch, mustert die Anwesenden mit skeptischem Blick und fragt: “Zu wem?”

Andere Länder: „Unsere Sprache ist die schwerste.“

Deutschland: „Umfahren ist das Gegenteil von umfahren.“

„Frau Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!“, sagt der Patient aufgeregt.

„Aha, und wann hat das angefangen?“, will die Ärztin wissen.

„Nächsten Mittwoch!“

Zwei Faultiere hängen am Baum. Nach drei Wochen gähnt das eine.

Sagt das andere Faultier: „Alter! Du stresst mich total mit deiner Hektik!“

Beim Autohändler: „Sagen Sie – wie lange müsste ich für den Sportwagen da drüben zahlen, wenn ich Ihnen jeden Monat 10 Euro geben würde?“

Erwidert der Händler: „Mindestens 200 Jahre!“

„Ok, prima. Ich nehme ihn!“

Nach der Abschlussprüfung. Jan kommt völlig erledigt nach Hause.

„Wie lief’s denn heute, mein Junge?“, will seine Mutter wissen.

„Gar nicht gut. Ich konnte nur eine einzige Frage gleich am Anfang beantworten…“

„Oh nein, welche Frage denn?“

„Wie heißen Sie?“

Blitzermarathon. Die Polizei stoppt einen Raser.

„Geschwindigkeitskontrolle. Sie haben etwas verloren.“

„Was denn?“

„Ihren Führerschein!“

„Warum kommst du denn nicht? Ich habe dich schon dreimal gerufen!“

„Entschuldige, aber ich habe es erst beim dritten Mal gehört.“

Anruf bei der Feuerwehr: „Es brennt! Bei uns brennt es!“

„Ja, wo denn?“

„Bei uns zuhause!“

„Nein, ich meinte, wo genau es brennt!“

„Im Treppenhaus, das ganze Treppenhaus brennt!“

„Sie verstehen mich falsch! Wie kommen wir denn zu Ihnen?“

„Haben Sie bei der Feuerwehr nicht mehr diese flotten roten Autos?!“

Sagt der Richter zum Angeklagten: „Die Beweise gegen Sie reichen nicht aus. Ich muss Sie freisprechen!“

Angeklagter: „Prima! Dann darf ich das geklaute Geld behalten?“

Ein Bauarbeiter stürzt vom Gerüst und landet in der Baugrube.

Ein Kollege eilt zum Verunglückten und nimmt ihm die Hände aus den Hosentaschen.

„So, jetzt sieht es immerhin aus wie ein Arbeitsunfall!“

Gerd kommt in eine Bar in Amsterdam und sieht einen Gast bewusstlos auf dem Boden liegen.

Daraufhin sagt er zum Barkeeper: „Das Gleiche, bitte!“

„Ich möchte eine Rückfahrkarte!“ „Wohin?“ „Nach hier natürlich!“

„Jupp, welches Datum haben wir heute?“

„Woher soll ich denn das wissen?“

„Aber du liest doch die Zeitung, schau einfach nach!“

„Sorry, aber die Zeitung ist von gestern…“

Die Familie sitzt im Münchner Biergarten. Der Vater bestellt zwei Maß Bier und ein Spezi.

Darauf die Tochter: „Und was trinkt Mama?“

Anruf beim Notarzt: „Kommen Sie schnell! Mein Bruder wurde beim Milchtrinken schwer verletzt!“ –

„Wie ist das denn passiert?“, will der andere wissen. – „Die Kuh hat sich auf ihn gesetzt…“

Ein Tourist kommt in eine Biker-Bar mitten in Texas.

„Schöner Laden“, sagt der Besucher, „aber warum haben Sie den ganzen Boden mit Sägespänen bestreut?“

„Sägespäne?“, brummt einer der Motorradfahrer. „Das sind die Möbel von gestern.“

Witz des Tages: Sonja spaziert durch die Nachbarschaft, als sie ihre fiese Nachbarin sieht…

ByHenrik Henke

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