Witz des Tages: Treffen sich zwei Anwälte...

Treffen sich zwei Anwälte, fragt der eine den anderen: „Na, wie geht es?“ Antwortet dieser: „Schlecht, ich kann nicht klagen.“

Was ist Deutschlands beliebtestes einbeiniges Tier?

Das halbe Hähnchen!

Wie nennt man eine Fliege ohne Flügel?

Eine Laufe.

Patient: „Frau Doktor, ich glaube, ich bin ein Reißverschluss…“

Ärztin: „Reißen Sie sich zusammen!“

Eine Doktorandin, ein wissenschaftlicher Mitarbeiter und ein Professor spazieren über den Uni-Campus und finden eine alte Öllampe.

Sie reiben die Lampe, und PAFF – ein Dschinn erscheint in einer Rauchwolke. Der Flaschengeist sagt: „Normalerweise gewähre ich nur drei Wünsche, also bekommt jeder nur einen.“

„Ich zuerst! Ich zuerst!“ ruft die Doktorandin. „Ich will auf Mallorca sein, am Pool liegen und von einem Instagram-Model massiert werden.“ Puff – weg ist sie.

„Jetzt ich!“ sagt der wissenschaftliche Mitarbeiter. „Ich will auf Hawaii am Strand entspannen, mit einem Mai Tai in der Hand.“ Puff – weg ist er.

„Du bist dran“, sagt der Geist zum Professor.

Der Professor grinst: „Ich will die beiden nach dem Mittagessen wieder im Labor sehen.“

Wie viele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Zwei. Einer wechselt die Birne, der andere hält den Fisch.

Ein Mann sitzt zu Hause und hört ein Klopfen an der Tür. Er öffnet, und es steht eine Schnecke davor.

Sie fragt: „Kann ich Ihnen Breitband verkaufen?“ Der Mann antwortet genervt: „Nein“ und verpasst ihr einen Tritt, sodass sie die Straße hinunter fliegt.

Zwei Wochen später hört er wieder ein Klopfen an der Tür. Er öffnet, und die Schnecke steht erneut vor ihm. Wütend fährt sie ihn an: „Was sollte DAS denn?!“

Was passiert mit Komponisten, wenn sie sterben?

Sie kompostieren.

Was liegt auf dem Meeresgrund, zittert und heult?

Ein nervliches Wrack.

Sagt der Arzt: „Sie müssen ab sofort unbedingt Diät halten. Was sind Sie von Beruf?“ „Schwertschlucker.“ „Also ab sofort nur noch Obstmesser!“

Der Rennstallbesitzer pampt den Jockey nach dem Rennen an: »Warum zum Teufel verlieren Sie immer? Konnten Sie nicht wenigstens dieses Mal schneller sein?!« …

Erwidert der Reiter genervt: »Na klar, aber einer musste doch beim Pferd bleiben, nicht wahr?«

Eine Fliege sitzt auf einem Traktor, der gerade das Feld bearbeitet. Kommt eine andere dazu und fragt…

„Was macht ihr da?“ – „Wir pflügen, das sieht man doch!“

In der Zoohandlung. „Haben Sie Goldfische?“ – „Klar, für 10 Euro pro Tier.“ – „Oha, so teuer! Ähm, und was kosten Silberfische?“

Unterhalten sich zwei Kerzen. Fragt die eine: ,,Ist ein Sturm sehr gefährlich?“ Antwortet die andere Kerze: ,,Davon kannst du ausgehen!“

Die kleine Mia geht in die Zoohandlung. „Ich möchte bitte ein Kaninchen.“ Lächelt sie die Verkäuferin an: „Möchtest du das süße braune Kaninchen mit den großen, niedlichen Augen oder…“

„…eher das flauschige, weiche, graue Kaninchen, das immer so goldig die Ohren aufstellt?“ Meint das Kind: „Ich glaube, das ist meiner Python egal!“

Am Check-in-Schalter: ,,Wir hätten das Klavier mit auf die Reise nehmen sollen.“ ,,Wieso das denn?“ ,,Weil unsere Flugtickets darauf liegen.“

Wie endet Ostern?

Mit einem „N“!

Zu welcher Musik tanzen Osterhasen am liebsten?

Hip Hop

Was macht das Ei, wenn es sich mit dem Osterhasen trifft?

Es wirft sich in Schale!

Was sucht ein Huhn im Elektroladen?

Eine Legebatterie

„Kind, wir gehen jetzt zum Arzt. Hast du auch eine frische Unterhose an?“ „Ja, Mama. Schon lange.“

„Was soll ich bloß tun?“, fragt Jupp seinen Kumpel. „Seit Wochen bekomme ich immer wieder Drohbriefe.“

„Geh damit zur Polizei, die werden dir helfen“, empfiehlt ihm sein Freund. „Unwahrscheinlich. Die Briefe sind vom Finanzamt.“

Was macht ein Sicherheitsangestellter in einer Nudelfabrik?

Der Pasta auf!

„Wie viel Würfelzucker möchtest du in deinen Kaffee?“ „Neun Stück, bitte.“ „Wie jetzt? Neun?“ „Ja, und bitte nicht umrühren. Sonst wird er zu süß!“

„Also, zum Geburtstag wünsche ich mir ein flottes, weißes Teil, das in unter 6 Sekunden von 0 auf 100 hochdreht!“ „Eine Personenwaage?“

Martina kommt zum Zirkusdirektor und sagt selbstbewusst: „Ich hab eine Nummer für Sie, da werden Sie staunen!“ Dann holt sie einen Hirsch und eine Krähe in die Manege. Die Krähe sitzt auf dem Rücken des Hirschs und singt. >>>

Der Zirkusdirektor ist baff: „Das ist aber schon ein Trick, oder?«, will er wissen. „Okay, ich geb‘s zu. Die Krähe kann gar nicht singen, das macht der Hirsch.«

Kommt ein Pferd in einen Blumenladen und fragt: „Hamsemageritten?“

Der Unternehmer René sitzt in seinem Büro, als die Tür aufgeht und der Teufel hereinkommt. „Was wollen Sie hier?“, fragt der Investor. „Ich habe ein Angebot für dich“, sagt der Teufel. >>>

„Ich mache dich so erfolgreich, dass du bis ans Ende deiner Tage in Reichtum schwimmst. Aber du musst mir dafür deine Seele, die deiner Frau, deiner Eltern, deiner Kinder und deiner Enkel versprechen“, fährt der Teufel fort. >>>