Witz des Tages: Was machen neun Fußballer vor dem Kino?

Was machen neun Fußballer vor dem Kino?

Sie warten noch auf drei. Der Film ist erst ab zwölf.

Jupp ist beim Staatsexamen durchgefallen. Nach einem weiteren Semester wiederholt er die Prüfung, aber scheitert erneut. Bitter enttäuscht…

…murmelt er: »War ja klar, das konnte nichts werden, der gleiche Saal, die gleichen Prüfer, die gleichen Fragen.«

Wovon ernährt sich ein veganer Vampir?

Blutorangen.

Sandra zu ihrer Nachbarin vom Stockwerk drüber: „Kann ich mir am Wochenende Ihre Stereoanlage ausleihen?“

„Gerne! Feiern Sie ein Fest?“

„Nee, aber ich will mal wieder durchschlafen.“

„Wie gefällt dir der Kleinwagen, den du neulich gekauft hast?“

„Ganz gut, er kneift nur bisschen unter den Armen.“

Was ist grau und kann nicht fliegen?

Ein Parkplatz.

Kommt ein Mann im teuren Anzug in eine Bar und sagt zum Barkeeper: „Einen doppelten Whisky, bitte, bevor der ganze Wirbel hier losgeht.“

Der Barkeeper gibt ihm den Whisky. Kurz danach bestellt der Mann erneut: „Noch einen, bitte, bevor der ganze Wirbel hier losgeht.“

So geht das noch einige Male, bis es dem Barkeeper zu dumm wird, und er fragt:

„Was soll das denn heißen, bis der ganze Wirbel hier losgeht? Welcher Wirbel?“

„Geduld, Geduld. Sie werden es gleich sehen. Ich habe nämlich gar kein Geld bei mir…“

„Ich möchte zwei Karten für die Oper!“ „Für den ‚Barbier von Sevilla‘?“ „Nein, für mich!“

Kommt die Bedienung zum Gast, der sein Glas ausgetrunken hat.

„Darf ich Ihnen noch eines bringen?“

„Denken Sie, ich bin bekloppt? Was soll ich mit zwei leeren Gläsern?“

Im Einkaufszentrum: „Johannes!“ ruft ein Mann begeistert und geht auf einen anderen Passanten zu.

„Es ist ja ewig her, dass ich dich gesehen habe! Mann, hast du dich verändert, Johannes! Glatze, Brille und ordentlich zugenommen hast du auch!“

„Entschuldigung, aber Sie verwechseln mich“, sagt der Andere. „Ich heiße nicht Johannes!“

„Das gibt’s ja nicht! Den Namen hast du auch geändert?!“

Eine Kundin in der Drogerie: „Ich hätte gerne einen Spiegel.“

Fragt die Verkäuferin: „Soll es ein Handspiegel sein?“

Darauf die Kundin: „Nein, einer fürs Gesicht.“

Treffen sich zwei Biber. Sagt der eine: „Willst du heute zum Abendessen vorbeikommen?“

Will der andere wissen: „Was gibt’s denn?“

„Steg.“

„Du bist ein Vollpfosten!“, schreit Tom. „Du bist ein noch größerer!“, ruft Jan. „Ruhe!“, ruft der Vater. „Ihr habt wohl vergessen, dass ich auch noch im Raum bin!“

Was ist der Unterschied zwischen Starkbier und der FDP?

Starkbier hat garantiert mehr als 5%.

Wohin geht ein Zyklop, wenn er eine Brille braucht?

Zum Augearzt.

Im Restaurant. „Herr Ober, würden Sie bitte Ihren Daumen von meinem Schnitzel nehmen?“ „Damit es mir noch mal runterfällt, oder wie?“

Fragt der kleine Nick seinen Vater: „Papa, wie ist es eigentlich, den besten Sohn der Welt zu haben?“

Antwortet der Vater: „Keine Ahnung. Frag Opa.“

Im Restaurant. „Herr Ober, ist der Salat auch sicher frisch gewaschen?“

„Aber natürlich. Sehen Sie nicht, wie die Raupen glänzen?“

Was ist Deutschlands beliebtestes einbeiniges Tier?

Das halbe Hähnchen!

Witz des Tages: Was machen neun Fußballer vor dem Kino?

ByHenrik Henke

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