Witz des Tages: "Welcher Spinner hat mein Pferd grün angestrichen?"

Wütend stürmt ein Cowboy in den Saloon und ruft in den Raum: „Welcher Spinner hat mein Pferd grün angestrichen?“

Da steht ein riesiger Schlägertyp auf: „Ich.“

Sagt der Cowboy kleinlaut: „Ah, prima. Wollte nur sagen, dass die Farbe jetzt trocken ist. Sie können mit dem Lackieren anfangen.“

Treffen sich zwei Wahrsagerinnen. Sagt die eine:

„Dir geht’s gut. Wie geht’s mir?“

Warum schickt der Zirkusbesitzer seine Tochter aufs Internat?

Er hat sie beim Clown erwischt.

Was ist grau und kann nicht fliegen?

Ein Parkplatz.

Wie nennt man einen unentschlossenen Kampfkünstler?

Nunja.

Zwei Tafeln Schokolade fallen aus dem Schrank. Sagt die eine: „Ich glaube, ich habe mir ’ne Rippe gebrochen!“

Sagt die andere: „Und ich bin voll auf die Nüsse gefallen!“

Kommt ein Mann in den Angelladen: „Eine Angel für 9,99€? Das ist aber sehr billig. Wo ist denn da der Haken?“

Sagt der Verkäufer: „Es gibt keinen Haken.“

Ein junger Mann legt im Supermarkt seinen Einkauf aufs Kassenband: Chips, Energydrinks, Eiweißriegel und paar Flaschen Bier.

Sagt die Kassiererin: „Aha, Sie sind also Single.“

Darauf der Mann: „Wahnsinn, und das haben Sie nur am Einkauf erkannt?“

Erwidert die Kassiererin: „Nee, Sie sind hässlich.“

„Du da, hinten im Zimmer“, ruft der Lehrer einem Schüler zu, „wie berechnet man die Fläche eines Dreiecks?“

„Weiß ich nicht!“ – „Und was ist die Winkelsumme eines Dreiecks?“

„Weiß ich auch nicht!“ – „Sag mal, hast du gestern etwa nicht gelernt?“

„Nein, Fußball geschaut!“ – „Unglaublich. Und was machst du dann heute hier?“

„Ich prüfe Steckdosen. Ich bin der Hausmeister.“

Ein Wanderer fragt einen Landwirt am Rand einer Wiese: „Wenn ich hier quer über das Gras Richtung Bahnhof gehe, schaffe ich dann noch den 16 Uhr Zug?“

Antwortet der Landwirt: „Wenn Sie auf der Weide meinem Stier begegnen, bekommen Sie sogar noch den 14-Uhr-Zug…“

Lehrer am Telefon: „Sie sagen also, Max ist krank und kann heute nicht zur Schule kommen? Wer ist denn am Telefon?“ Max: „Hier spricht mein Vater!“

Jupp und Heiner wollen sich zum Shoppen treffen. Im Einkaufszentrum fällt aber der Strom aus. Sagt Jupp später zu seinem Kumpel: „Der Horror, ich saß eine halbe Stunde lang im Aufzug fest.“

Antwortet Heiner: „Das geht ja noch… ich musste eine ganze Stunde auf der Rolltreppe rumstehen!“

Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch?

Ein Spannbetttuch.

Treffen sich zwei Anwälte, fragt der eine den anderen: „Na, wie geht es?“ Antwortet dieser: „Schlecht, ich kann nicht klagen.“

Was ist Deutschlands beliebtestes einbeiniges Tier?

Das halbe Hähnchen!

Wie nennt man eine Fliege ohne Flügel?

Eine Laufe.

Patient: „Frau Doktor, ich glaube, ich bin ein Reißverschluss…“

Ärztin: „Reißen Sie sich zusammen!“

Eine Doktorandin, ein wissenschaftlicher Mitarbeiter und ein Professor spazieren über den Uni-Campus und finden eine alte Öllampe.

Sie reiben die Lampe, und PAFF – ein Dschinn erscheint in einer Rauchwolke. Der Flaschengeist sagt: „Normalerweise gewähre ich nur drei Wünsche, also bekommt jeder nur einen.“

„Ich zuerst! Ich zuerst!“ ruft die Doktorandin. „Ich will auf Mallorca sein, am Pool liegen und von einem Instagram-Model massiert werden.“ Puff – weg ist sie.

„Jetzt ich!“ sagt der wissenschaftliche Mitarbeiter. „Ich will auf Hawaii am Strand entspannen, mit einem Mai Tai in der Hand.“ Puff – weg ist er.

„Du bist dran“, sagt der Geist zum Professor.

Der Professor grinst: „Ich will die beiden nach dem Mittagessen wieder im Labor sehen.“

Wie viele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Zwei. Einer wechselt die Birne, der andere hält den Fisch.

Ein Mann sitzt zu Hause und hört ein Klopfen an der Tür. Er öffnet, und es steht eine Schnecke davor.

Sie fragt: „Kann ich Ihnen Breitband verkaufen?“ Der Mann antwortet genervt: „Nein“ und verpasst ihr einen Tritt, sodass sie die Straße hinunter fliegt.

Zwei Wochen später hört er wieder ein Klopfen an der Tür. Er öffnet, und die Schnecke steht erneut vor ihm. Wütend fährt sie ihn an: „Was sollte DAS denn?!“

Was passiert mit Komponisten, wenn sie sterben?

Sie kompostieren.

Was liegt auf dem Meeresgrund, zittert und heult?

Ein nervliches Wrack.

Sagt der Arzt: „Sie müssen ab sofort unbedingt Diät halten. Was sind Sie von Beruf?“ „Schwertschlucker.“ „Also ab sofort nur noch Obstmesser!“

Der Rennstallbesitzer pampt den Jockey nach dem Rennen an: »Warum zum Teufel verlieren Sie immer? Konnten Sie nicht wenigstens dieses Mal schneller sein?!« …

Erwidert der Reiter genervt: »Na klar, aber einer musste doch beim Pferd bleiben, nicht wahr?«

Eine Fliege sitzt auf einem Traktor, der gerade das Feld bearbeitet. Kommt eine andere dazu und fragt…

„Was macht ihr da?“ – „Wir pflügen, das sieht man doch!“

In der Zoohandlung. „Haben Sie Goldfische?“ – „Klar, für 10 Euro pro Tier.“ – „Oha, so teuer! Ähm, und was kosten Silberfische?“

Unterhalten sich zwei Kerzen. Fragt die eine: ,,Ist ein Sturm sehr gefährlich?“ Antwortet die andere Kerze: ,,Davon kannst du ausgehen!“

Die kleine Mia geht in die Zoohandlung. „Ich möchte bitte ein Kaninchen.“ Lächelt sie die Verkäuferin an: „Möchtest du das süße braune Kaninchen mit den großen, niedlichen Augen oder…“