Witz des Tages vom 22. April: Unterhalten sich zwei Kerzen. Fragt die eine...

Manchmal ist eine Alternative zu den täglichen Nachrichten nötig: Humor ist eine fantastische Art, sich zu entspannen. Forschungen zeigen, dass Lachen Stress abbaut, die Stimmung hebt und sogar positive Effekte auf die Gesundheit haben kann. Wir präsentieren die lustigsten Witze aller Zeiten! Täglich gibt es einen neuen: Manche sind frisch, manche sind Klassiker. Und hier ist der Witz des Tages… Fortsetzung folgt im nächsten Bild.

Unterhalten sich zwei Kerzen. Fragt die eine: ,,Ist ein Sturm sehr gefährlich?“ Antwortet die andere Kerze: ,,Davon kannst du ausgehen!“

,,Wenn die Lampe nicht brennt, müssen Sie schieben“, sagt der Polizeibeamte zum Radfahrer. Antwortet der Mann: ,,Das habe ich schon versucht, aber die Lampe brennt trotzdem nicht.“

Was ist grün, happy und hüpft übers Gras?

Eine Freuschrecke!

Treffen sich zwei Eintagsfliegen. Fragt die eine: ,,Und, Morgen schon was vor?“

Eine Schildkröte wird von einer Gruppe halbstarker Schnecken überfallen. Die Polizei befragt die Schildkröte: ,,Können Sie uns sagen…“

„…was genau passiert ist?“ ,,Leider nein“, sagt die Schildkröte, ,,es ging alles so schnell.“

Ein Anruf beim Zirkus: ,,Guten Tag, ich interessiere mich für die Stelle als Raubtierdompteur.“ – ,,Tut mir leid…

„…aber die Stelle ist schon vergeben. Aber rufen Sie doch in einer Woche nochmal an!“

Mutter zum Lehrer: ,,Finden Sie nicht, dass meine Tochter sehr kreativ ist?“ – ,,O ja“ ,meint der Lehrer, ,,besonders in der Rechtschreibung!“

Was machen neun Fußballer vor dem Kino?

Sie warten noch auf drei. Der Film ist erst ab zwölf.

„Unser Geschäftsführer ist vor zwei Tagen im Aufzug stecken geblieben.“ „Und was habt ihr dann gemacht?“ „Wir überlegen noch.“

Schockiert fragt eine Mutter ihren Sohn, als er aus der Schule kommt: „Wer hat dich denn so zugerichtet?!“ „Das war eine Neue, die weiß noch nicht, dass ich der Stärkste bin…“

Unterhalten sich zwei Instagram-Influencer: „Stell dir vor, die Zahl meiner Abonnenten hat sich mittlerweile verdoppelt!“ „Ach, du hast geheiratet?“

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. „Was ist mit Ihren Rücklichtern los?“, will die Beamtin wissen. Der Autofahrer steigt aus…

…starrt auf das Heck seines Autos und wird leichenblass. „Wen interessieren die Rücklichter!“, ruft der Mann. „Wo ist mein Wohnwagen?!“

Herr Maier fragt seinen Nachbarn: „Was wollen Sie denn mit Kompass und Schneeschaufel?“ „Ich räum nur noch fix die Kinderzimmer auf!“

Jupp wird in die Apotheke geschickt. Dort sagt er zur Apothekerin: „Ich hätte gerne ein Wurmmittel.“ Die Apothekerin erwidert: ,,Für ein Kind?“ ,,Keine Ahnung!“, antwortet Jupp. ,,Ich weiß doch nicht, wie alt der Wurm ist.“

Die Apothekerin erwidert: ,,Für ein Kind?“ ,,Keine Ahnung!“, antwortet Jupp. ,,Ich weiß doch nicht, wie alt der Wurm ist.“

Welches Tier arbeitet beim Geheimdienst?

Die Wanze!

Im edlen Restaurant wundert sich Jan: ,,Lachs auf Toast, Krabben auf Spinat. Sagen Sie mal, Herr Ober, gibt es bei Ihnen etwa keine Teller?“

,,Ich hätte gerne Unterhosen!“ ,,Lange?“ ,,Unbedingt, ich will sie kaufen, nicht mieten.“

Ein Ehepaar sitzt im Zug. Sie fragt: ,,Fahren wir schon?“ Darauf er genervt: ,,Nein, die Leute tragen den Bahnhof an uns vorbei!“

Die große Schwester warnt ihren Bruder: ,,Wenn du noch ein Stück Pizza isst, wirst du platzen!“ – ,,Gut“, sagt der Bruder trotzig, ,,dann gib mir die Pizza her und geh in Deckung!“

,,Sonja, weißt du wie spät es ist?“ – ,,Ja, Mama, aber ich verrate es dir nicht, sonst schickst du mich sofort ins Bett!“

Wann fliegen die Schwalben in den Süden?

Na, wenn die Schwanzfedern nach Norden zeigen.

Der geizige Gerd im Barbershop: ,,Was kostet ein Haarschnitt?“ ,,Zwanzig Euro.“ ,,Und Rasieren?“ ,,Zehn Euro.“ ,,Gut, dann rasieren Sie mir bitte den Kopf.“

Zwei Mücken im Zoo streiten sich. Sagt die eine: ,,Pass bloß auf, ich hab Löwenblut in mir!“

Warum dürfen Dummstädter nicht auf den Leuchtturm?

Weil sie immer versuchen, die Hubschrauber zu füttern.

Rocko und Jeff brechen aus dem Knast aus. Nachdem sie alle Mauern und Zäune überwunden haben, sagt Rocko: ,,Die Generalprobe lief ja super – und jetzt fix zurück, bevor einer was merkt.“

Trainer zum Stürmer: ,,Heute spielt der Innenverteidiger gegen dich.“ ,,Das wird schrecklich. Der tritt doch auf alles ein, was sich bewegt!“ ,,Dann musst du dir ja keine Sorgen machen…“

,,Was, Sie suchen einen Parkplatz?“, fragt der Münchner einen niederländischen Touristen. ,,Und deshalb haben Sie extra die weite Reise gemacht?“

Am Check-in-Schalter: ,,Wir hätten das Klavier mit auf die Reise nehmen sollen.“ ,,Wieso das denn?“ ,,Weil unsere Flugtickets darauf liegen.“

Die junge Mutter zeigt stolz ihr Neugeborenes: ,,Schau doch, mein Baby sieht so aus wie ich!“ Meint die Freundin etwas irritiert: ,,Mach dir nichts draus, Hauptsache es ist gesund…“

Ilsa sagt zu ihrem Vater: ,,Guck mal, dort fliegt ein Kanarienvogel!“ ,,Aber Ilsa, das ist doch kein Kanarienvogel, der wäre doch gelb, und dieser hier ist grün.“ Darauf Ilsa: ,,Dann ist er noch nicht reif!“

Welchen Preis bekommt ein Hund?

Den No-Bell-Preis!

,,Kennen Sie Herrn Lämmle?“ – ,,Ja natürlich, ich bin sein Gönner.“ – ,,Aber der ist doch bankrott!“ – ,,Genau das gönne ich ihm!“

Der kleine Janne trinkt zum ersten Mal Sauermilch. Erst verzieht er das Gesicht, dann meint er: ,,Mama, ich glaube, die Kuh war noch nicht reif!“

,,Denken Sie, dass das Internet das Zeitunglesen verdrängen wird?“ – ,,Auf keinen Fall! Ich kann doch die Bio-Tonne nicht jedes Mal mit einem Laptop auslegen.“

,,Herr Ober, sagen Sie, spielen Ihre Musiker alles, was die Gäste wünschen?“ ,,Das machen sie sehr gerne, mein Herr!“ ,,Fein, dann richten Sie ihnen doch bitte aus, sie sollen mal eine Stunde lang Karten spielen…“

Warum trinken Dummstädter die Milch gleich in dem Laden, wo sie sie gekauft haben?

Weil auf der Packung steht: „Hier öffnen“.

Jan ist sturzbetrunken und schleppt sich mit letzten Kräften in eine Trambahn. Er fällt auf die Sitzreihe und will dem Uniformierten, der neben ihm sitzt, das Fahrtgeld geben.

„Was soll das?“, fragt dieser irritiert. „Ich bin Matrose!“ „Oh Mann“, entfährt es Jan. „Wie bin ich denn auf ein Schiff gekommen?“

„Haben Sie sonst noch einen Wunsch?“, fragt der Kellner den Gast. „Ja“, sagt der Gast, „bitte verbrennen Sie die Rechnung!“

Opa liest seinem Enkel am Bett eine Gute-Nacht-Geschichte vor. „Opa“, sagt der Kleine vorsichtig, „könntest du vielleicht ein bisschen leiser lesen? Ich würde nämlich gerne schlafen.“

Die Familie unternimmt mit dem vierjährigen Sohn eine Wanderung auf den Berg. Oben angekommen, ruhen sie sich beim Gipfelkreuz aus und schwelgen in Erinnerungen. „Weißt du noch…“

„…als wir vor fünf Jahren hier waren?“, fragt der Mann seine Frau. Der Sohn neugierig: „War ich da auch mit dabei?“ Darauf der Vater: „Ja, allerdings erst auf dem Rückweg.“