Witz des Tages vom 4. Juni: "Wenn Sie sich gut um dieses Bäumchen kümmern, kann es..."

Im Gartencenter: „Wenn Sie sich gut um dieses Bäumchen kümmern, kann es bis zu 200 Jahre alt werden.“

„Na, das werde ich dann ja sehen!“

Eine Kundin in der Drogerie: „Ich hätte gerne einen Spiegel.“

Fragt die Verkäuferin: „Soll es ein Handspiegel sein?“

Darauf die Kundin: „Nein, einer fürs Gesicht.“

Was gibt Milch und hilft beim Schuhe anziehen?

Ein Kuhlöffel.

„Du da, hinten im Zimmer“, ruft der Lehrer einem Schüler zu, „wie berechnet man die Fläche eines Dreiecks?“

„Weiß ich nicht!“ – „Und was ist die Winkelsumme eines Dreiecks?“

„Weiß ich auch nicht!“ – „Sag mal, hast du gestern etwa nicht gelernt?“

„Nein, Fußball geschaut!“ – „Unglaublich. Und was machst du dann heute hier?“

„Ich prüfe Steckdosen. Ich bin der Hausmeister.“

Auf der Hochzeitsreise sagt die Braut: „Schatz, wir tun einfach so, als wären wir schon lange verheiratet!“

Darauf er: „Gerne. Du trägst die Koffer.“

„Jupp, welches Datum haben wir heute?“

„Woher soll ich denn das wissen?“

„Aber du liest doch die Zeitung, schau einfach nach!“

„Sorry, aber die Zeitung ist von gestern…“

Am Morgen nach dem großen Zoff: „Ich habe noch mal über unseren Streit nachgedacht. Das war doch alles großer Blödsinn. Vor allem, was du gesagt hast…“

Ein junger Mann betritt das Standesamt, um seinen neugeborenen Sohn anzumelden.

„Wie heißt er denn?“, will die Mitarbeiterin wissen.

„Tulpenjosef.“

„Aber das geht doch nicht!“

„Wieso das denn? Meine Tochter heißt doch auch Rosemarie.“

Die Familie sitzt im Münchner Biergarten. Der Vater bestellt zwei Maß Bier und ein Spezi.

Darauf die Tochter: „Und was trinkt Mama?“

Bei der Kardiologin: „Frau Doktor, ich fürchte, mein Herzschrittmacher ist defekt. Immer wenn ich huste, geht der Fernseher an.“

Der Fan zum Schiedsrichter: „Das war ein großartiges Match! Nur blöd, dass Sie es nicht gesehen haben…“

Am Fluss sitzt ein Angler und ist genervt, denn neben ihm steht seit Stunden ein Mann. Schließlich platzt dem Angler der Kragen:…

„Seit einer Ewigkeit stehen Sie jetzt da und beobachten mich beim Angeln! Wie wär’s, wenn Sie einfach selber Angeln gehen?“

Erwidert der Mann: „Ach, nö, danke. Für sowas fehlt mir die Geduld.“

Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch?

Ein Spannbetttuch.

Treffen sich zwei Betriebsräte.

„Übrigens, wir haben in unserer Firma die Viertagewoche eingeführt.“

„Das ist ja super! Ihr habt aber eine großzügige Geschäftsführung.“

„Ach die, ja, die weiß es noch nicht…“

Was ist Deutschlands beliebtestes einbeiniges Tier?

Das halbe Hähnchen!

„Papa, kann ich bitte Geld für Eis und Kino haben?“

„Junge“, stöhnt der Vater, „ich habe schon zweimal Nein gesagt.“

„Okay, dann gehe ich halt noch ne Stunde Schlagzeug üben!“

Ein Wanderer fragt einen Landwirt am Rand einer Wiese: „Wenn ich hier quer über das Gras Richtung Bahnhof gehe, schaffe ich dann noch den 16 Uhr Zug?“

Antwortet der Landwirt: „Wenn Sie auf der Weide meinem Stier begegnen, bekommen Sie sogar noch den 14-Uhr-Zug…“

Tobi im Spielwarenladen: „Ich möchte gerne ein wirklich schwieriges Puzzle kaufen!“

Die Verkäuferin zeigt ihm ein Puzzle nach dem anderen, aber immer wieder winkt Tobi ab: „Das ist viel zu leicht! Und das auch: viel zu leicht!“

Schließlich wird es der Verkäuferin zu blöd: „Verstehe. Ein Vorschlag: Du gehst jetzt nebenan zum Bäcker und kaufst dir eine Packung Semmelbrösel. Und wenn du die Semmel wieder zusammengesetzt hast, kannst du wiederkommen.“